odio a todos esos gilipollas que pasan con el coche a ciento veinte por las calles de pueblo, esos malditos analfabetos con sus coches tuning de mierda y sus pegatinas plateadas en el cristal trasero. Abría que matar a esa gente que pone en peligro la vi

Cristian se mete en la cama con su ordenador portátil. Ingrid esta haciendo un crucigramas. Cristian esta buscando la manera de ponerse cómodo para trabajar con su ordenador.
Cristian: menuda mierda.
Ingrid: ¿qué pasa?.
Cristian: no encuentro la posición. En la tele y en las películas sale todo el mundo con el portátil en la cama, pero yo no encuentro la posición, me parece súper incomodo.
Ingrid: ¿y por qué te lo has traído a la cama si es tan incómodo?.
Cristian: porque me ha dado envidia. La película que vimos ayer, salía Jack Nicolson escribiendo todo el tiempo en la cama, cuando esta chateando con esa actriz. ¿cómo se llama?. Que salía en Anie hall. Bueno da igual. Pues me apetecía probarlo, estar metido en la cama con mi portátil.
Ingrid: querías hacerte el guai con tu portátil en la cama. Pues dicen que es cancerigeno si te lo pones cerca de los testículos.
Cristian: ¿qué dices?. No me tenias que haber dicho eso.
8
quiero un perro.
Manuel se mete en calzoncillos en la cama. Patricia ya esta metida debajo de la manta.
Manuel: con el calor que hace no se como puedes taparte tanto.
Patricia: tu ya sabes lo maniática que soy, además me viene de herencia.
Manuel: a mi me viene de herencia esta barriga que tengo.
Patricia: quiero tener un perro.
Manuel: ¿un perro?,….¿para qué quieres un perro?.
Patricia: a mi vida le hace falta algo, y creo que es un perro. Como no tenemos pensado tener hijos nunca pues creo que un perro nos traería un poco de felicidad a esta casa.
Manuel: lo hemos hablando un millón de veces, sabes perfectamente que no podemos tener hijos en este momento. Cuando terminemos de pagar el coche nos meteremos en el niño.
Patricia: encima te tienes que reír de mi.
Manuel: no me rió de ti. Otra vez con la misma conversación de cada noche, no podemos tener un hijo ahora. Mi trabajo es una mierda, tu no tienes trabajo. Vivimos de alquiler. Compramos el coche el año pasado. Tengo que darle dinero a mi hermana cada principio de mes. No me van a ascender en el trabajo nunca porque no se hacer la pelota al jefe. ¿cuántas veces tenemos que hablar del mismo tema?.
Patricia: las veces que hagan faltas hasta que comprendas lo vital que es para mi querer ser madre. Mi reloj biológico me despierta cada mañana pidiéndome un niño.
Manuel: mañana iré a la perrera yo conseguiré un perro.
9
el saco de los gatos.

Teresa esta buscando al gato por debajo de la cama.
Teresa: estoy buscando al gato. ¿sabes dónde esta?. Felix está leyendo en la cama.
Félix: no sé donde esta el gato. ¿dónde se supone que tiene que estar el gato?.
Teresa: pues no lo sé, tengo miedo de que se largue por ahí y vuelva preñada. No me acuerdo nunca de darle las patillas anti baby.
Félix se quita las gafas.
Félix: ¿patillas anti baby para el gato, eso existe?.
Teresa: pues claro que existe idiota. Y ve pensando en dárselas a tu gata porque nos va ha dejar la casa llena de pequeños gatitos.
Félix: one moment plis. La gata es tuya, no es mía. Es cosa de los dos, pero es más cosa tuya. Yo no quería tener gato en casa. Yo quería un pastor alemán salvaje asesino atado con una cadena a la pata de la mesa.
Teresa: tu eres un tío muy duro.
Félix: si tuviéramos un perro seriamos más felices. Al menos estaríamos más tranquilos porque el perro no se iría a follar por los tejados.
Teresa: los perros son tontos, “guau, guau”. No saben decir nada más. Los gatos son especiales, sensibles, inteligentes.
Félix: si, tu gata toca el violín. ¿por qué no te deshaces de esa gata y compramos un perro de verdad que muerda a todos los vecinos?.
Teresa: ¿tu sabes lo que hacia mi tía con los gatos?.
Félix: ¿qué tía?.
Teresa: La de Soller. Ella hasta hace unos años no descubrió lo de las pastillas para los gatos. Y ella siempre ha tenido muchos gatos. Cuando vivía su padre, él se cabreaba porque la casa se llenaba de gatos porque la única que quería los gatos en la casa era mi tía. Y su padre le pedía que se deshiciera de los nuevos gatitos que iban naciendo.
Félix: ¿qué me estas contando?. Tu tía es una asesina de gatos, siempre lo he sabido, podía leérselo en su cara. Pero que zorra. ¿cómo se deshacía de los gatos?.
Teresa: esta es la parte más interesante, metía a los gatitos en una bolsa y les daba golpes hasta matarlos.
Félix: ¿estás de coña?, ¿me estas hablando en serio?. No puede ser verdad.
Teresa: les daba golpes hasta matar a los gatos. En los pueblos las cosas se hacen así.
Félix: se hacen así de mal. Me imagino a tu tía con la bolsa con los gatos dentro, cientos de gatos dentro del saco y tu tía machacándolos por toda la casa. ¿contra que los golpearía?. No sé, no tenias que haberme contado esta historia de tu tía. Voy a buscar el maldito gato.
10
Ellos lo odian todo.
Alicia está en la cama pitándose las uñas de negro.
Alicia: odio a todos esos gilipollas que pasan con el coche a ciento veinte por las calles de pueblo, esos malditos analfabetos con sus coches tuning de mierda y sus pegatinas plateadas en el cristal trasero. Abría que matar a esa gente que pone en peligro la vida de los demás.
Fer: yo odio a casi todo el mundo en general, odio a los peperos, a los de la iglesia, a todos los fanáticos religiosos, odio la lentitud con la que atiende la panadera. Odio las películas donde es las escenas de cama los protagonistas después de follar se tapan con las sabanas hasta el cuello.
Alicia: odio a Britney Spears y a todas esas cantantes popis de mierda que venden millones de discos porque enseñan el coño en sus videoclips.
Fer: yo odio a Julio Iglesias, es más, tengo por aquí una lista de todos los artistas que odio, ¿quieres que te la lea?. El segundo de mi lista es Enrique Iglesias, Riki Martín, Chayane, todos los del reguetton. Paulina rubio, todos los de operación triunfo, de todas las ediciones.
Alicia: te entiendo, se por donde vas. Al menos no nos odiamos a nosotros. Porque nosotros nos queremos. ….¿verdad?.
Fer: ¿el amor es lo contrario del odio?. Si es así creo que nos queremos, al menos nos aguantamos.
Alicia: me ha encantado tener esta charla contigo, eres una persona con la que se puede hablar, sabes escuchar.
11
quédate conmigo.
Raúl y Elisa terminan de hacer el acto amoroso.

Elisa: esto parece que funciona.
Raúl: al menos el sexo si funciona.
Elisa: ha estado muy bien. Hacia tiempo que no lo pasaba tan bien en el sexo.
Raúl: soy una buena máquina de hacer sexo.
Elisa: ¿qué vas a hacer mañana?, si quiere podemos quedar.
Raúl: ¿mañana?. No mañana no puedo, espera que mire la agenda. “coge una agenda imaginaria”. Pues no, lo siento, tengo un montón de reuniones, partido de tenis a las cuatro y un montón de cosas interesantes. ¿Pero qué te pasa?. Tu ya sabías que no iba en serio. Sólo es una relación sexual, nada más. ¿por qué quieres complicarlo?. Los buenos polvos siempre vienen acompañados de las típicas preguntas. No tengo ganas de comprometerme ahora. Los dos acabamos de salir de relaciones tormentosas y ya te quieres complicar de nuevo la vida.
Elisa: pero yo te quiero, necesito estar contigo. Quiero estar contigo, quiero verte cada día. Me da igual que no me quieras.
Raúl: ¿te da igual que te trate como una mierda y aun así quieres follar conmigo. Pues no lo entiendo. Podrías estar con quien te diese la gana. Porque te conformas con un miserable como yo.
Elisa: deja de hacerte daño. ¿por qué te menosprecias de esa manera?. Hablas así porque estas jodido por tu última novia. Pero esta vez va ha ser diferente para los dos porque hemos aprendido y todo eso lo vamos a poder aplicar en esta nueva relación.
Raúl: joder, estas muy pesada. “mientras se viste”. Cuando te pones en este plan no hay quien te aguante. Me largo.
Elisa: vete, hazlo, coge la puerta y lárgarte, es lo único que sabes hacer después de follarme, coger y lárgarte. ¿por qué no lo asumes de una puta vez?. Mañana me volverás a llamar y estarás otra vez en mi cama como un perrito.
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servido por Toni 14 comentarios compártelo